找尋目標

我的生日快到了，但是我本來就是不太過生日的那種小孩說。水母卻說要幫我過，但我想要是生日那天可以和我的好朋友念恩、嫻淳、靜樺、球球他們意起過該有多好，現在幾乎只要水母突然想到就一直說我生日快到了，真想封住她的嘴其實我一點都不想過生日和讓別人知道我的生日的說，因為如果不是我所希望的人事物那麼生日對我還說就沒意義了

10/24日星期天，我和念恩去圖書館看書，到中午時就去全家吃午餐了，沒想到......玉到了變態

因為全家裡面有供人坐著的椅子，所以我和念恩便坐了下來；念恩買了飯糰我買了泡菜泡麵，邊吃邊聊天的時候看到玻璃窗外有個杯杯一直看著我們。

我就問念恩：那個阿被為啥麼一直盯著我們瞄來瞄去阿？

念恩：啊！他的手在幹嘛！？變態耶！！

結果....那個色杯杯的手在摸他的下體說　

誰可以告訴我為什麼我的心好痛?

為何我還沒戀愛就失戀了，巧克力的味道一直殘留在我手中，像是提醒我的愚笨。

的確，他很帥怎麼可能沒有女朋友，我想該是我放棄的時候了

現在的我不僅參加了龍華大學的報告,還參加了學校與廠商合作的部落格研習營

加油!

因為我想上公立大學

這樣或許可以和他在一起

線再的我日日夜夜一想到他就會想哭,這實在有點病態.....

上公立大學、暫停寫作，其實我也不知為什麼我這次會如此決定，可能是認為升學的話還是公立大學比較有保障；或者是因為現在我就讀資訊學程每天都很忙沒空寫文章的關係吧，現在的我必須先看好每天要處理的事，其實我當了資訊股長、副學藝、英文小老師、圖書館義工....。其實都是為了升學才擔任的，這樣的我不知道該怎麼辦.....

或許現在的我可能是越來越偏離當初的軌道但是還有什麼辦法行呢？

嘻嘻！知道我在笑什麼嗎？想知道的就自己看吧

其實還蠻不好意思的吐勒！噗噗噗（太Ｈｉ了！）

冬之雪境

第一篇自己打的文章（在上面）

冬日喵雜記

最近一直作夢（不是白日夢喔是睡覺做的夢）

老實說光是我的小說題材有１０裡面就有９個是從夢裡發想的

實在是很不可思議吧？連我都這麼覺得，因為我所做的夢比我所發想的還要奇怪及夢幻的說

就是因為如此所以有天如果我開始不做夢的話那真不知我的小說寫的下去寫不下去啊？

真是麻煩（不過夢裡卻有很多帥哥喔！ㄎㄎㄎㄎ）

今天我悲痛的哭了，因為她的話而使我更加的恨之入骨...

晚上我把數學重補修單子給我媽媽看，她看了看：「重補修！這麼丟臉的事！去拿給你爸看！」她用厭惡的語氣對著我說．

（我爸看了看只問我重補修是幹麻的，之後就隨便幫我簽了名就沒多做表示；其實我知道他是不在意我的學業成績的，因為對他來說就算我書沒讀好還是有工作的，且他打算讓我繼承家業...可是我媽並不是這樣想的，她並不希望因為我爸而我被綁在家裡工作一輩子，所以我會生氣的原因是另一個相關的）

大約晚上11點多時

她突然去姊姊的房間找我 ，因為當時我在我姊房間裡那時我在看漫畫，她看到我手中的書就問：「弟弟枕頭下的書是不是你給他的？」我覺得很名奇妙就說：「他枕頭下的說是他的！」我順便瞪我弟一眼，結果我第辯解：「我是說我枕頭下的靈異小說是二姐的！」我就說：「那才一本啊！」；突然！她用力的巴向我的頭，那一瞬間我只想說：靠！很痛耶！雖然沒說出來...「如果你在重補修的話!你就給我皮繃緊點!」她惡狠很的對我說，之後她說來說去就突然扯到我的小說～！亙！她盡然說我的小說是童話書，且還威脅說如果她在看到我的小說且我的成績是因為小說變差的話我就自己看著辦！她以為她可以這樣威脅我嗎！老實說我真的很憤怒，所以我越想越氣最後就含著淚光回到我房間大哭一頓

前幾天我爸媽帶我們出去玩，所以前幾天都沒打網誌，不過休息真的會變成一種習慣耶

因為回到家之後感覺真是超熱ㄉ再出去玩3天時都是一直吹冷氣，所以到ㄌ晚上也真是熱到受不了

今天我去申請了一ㄍ免費聊天室，可是都找不到空白的網站放上去

所以先放上來試用:在下面

最近發現一ㄍ有趣的玩意ㄦ

我現在正在玩虛擬的農莊遊戲，裡面有個教壞小孩的系統竟然是！！(盜竊）就是去偷人家的農作物啦～

且自己ㄉ東西被人偷竟然還會加自己的熱門度？真是奇怪的設定

今天我去游泳，游到一半我因為使不上力所以就在水裡胡思亂想....

我對自己說：為什麼不繼續游了，難道我還要在像以前一樣不如他人嗎？現在我是為了自己而活的，所以現在的我也一定要去實踐自己的理想才可以，否則不就像之前被我媽玩弄於股掌之間一樣嗎？那有什麼不同？一樣的醉生夢死不知自己在何處在做什麼？真是卑劣.....

現在想起來真是有點想哭，但不是傷心的感覺，而是看不起我自己而同情自我的眼淚；這真是複雜的解釋，或許是因為現在的我一直想要位自己而會自己做耶什麼事才會這樣，我想可能我還要調整我的心裡才可以，不過再這之前我想我最好把外表面掩飾的好一點，否則依我現在的情形連什麼時候爆發都說不定

昨天我媽改了電腦密碼，他還故意對我大聲且惡狠狠（他覺得啦，我沒差）的說這樣你就沒被法用電腦了；他以為我會像我弟又哭又鬧的但....他想太多了！他以為我會像我那智障弟弟一樣嗎！？

我啊～自從他說過＂那是他的是他被打活該，死一死好了＂當我從我那白目弟弟口中聽到這句話時，我早就心灰意冷了

當初我以為她不知道我被他人欺侮的事，原本想要極力隱瞞不讓他知道，沒想到他不僅知道且從一開始就不對我抱有什麼期望；難道因為我是女的且是第２個出生的孩子（因為我姐也是女的）所以就要遭遇這等對待？我不知道....但我只知道現在的我對他們已經毫無感情了甚至連恨都感覺不到，這就是心已死的感覺嗎？真空洞....

我到現在都還不覺得我有真正的家人，現在叫他媽媽不過是一種口頭上的習慣而已，想想好像已經３、４年多了吧，不知會到何時才會感到我是活著的。

我是個罪人，毫無清白可言的罪人

家對我來說根本不是保護我的所在，而是家人用親情和血源來束縛我的工具罷了

在同學人面前演戲為的就是在這３年畢業之後趕緊離他們遠一點

我不信任何人卻唯獨對朋友真心對待，甚至於在親人面前演戲

在學校楚楚可憐優雅如少女般不經世事，再朋友面前易怒醜態百出表現真實的我